我的夏天

前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇我的夏天范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發現更多的寫作思路和靈感。

我的夏天范文第1篇

我卻還停留在過去的舊時光里

如果

如果可以回到過去

一定還會有更多的選擇

可是

我不需要

我不需要那么多的如果假設

我知道

即使回到過去

我依然會選擇我的選擇

不過是重復一遍已經過去的悲傷

何必

何必讓自己如此痛苦

夏天都過去了

夏天的記憶也該隨著風遠去了吧

我的夏天范文第2篇

——題記

回想，那年，也是這樣的夏天，悶熱如蒸籠。記憶的時光里是那個孩童的我。站在這所中學前滿懷憧憬的我，那是兩年前的我。

時間是沙漏里緩緩流逝的細沙，轉眼，七百多天的日子就這樣在時光的沙漏中走了。我還記得兩年前在這所中學大門前說的話，有一天，我也會成為這所學校的學生。現在的我，已經在這所我曾經仰望的學校行走了兩年之余。兩年了，我熟悉了這所學校的角角落落，花花草草。我看著它們盛開綻放，凋零成泥。日子似乎是細水長流，平靜溫和。

警鐘卻還是無情的被打響了。是啊，夏天過了我就是初三了吧，這么快就過去了三分之一了。萬般惆悵，再也不能無憂無慮的和同學打鬧，不能拿著我喜歡的書找個陰涼隱蔽的地方忘我的閱讀，不能在自修課時吵吵鬧鬧。我們的肩上都背負了一個無情的枷鎖，初三的包袱。

書柜被清空了，我的意林，紅樓夢，漫畫，我的曹文軒，夏茗悠都被迫離我而去了。母親給我悲傷的詢問留下了一個決絕的背影，她的話還在我耳邊回想，“馬上就初三了，這些雜書看了也是浪費時間，今年你要專心學習，中考是你的第一道坎，一定考上個好高中，我這也是為你好啊。”淚水還是在母親轉身的一剎那不可抑制的流了出來，只為了中考只為了高中就這樣剝奪了我的愛好，為什么大人總是這么獨斷專行。我深感無奈卻不得不遵循他的話。窗外，陽光透過樹枝灑下層層斑駁，這個綠色的有些悲傷地夏天。

手中翻著相冊，每一張我成長的記錄。心中除了感嘆時間過得如此快就別無其他。無意之間找到一張相片，上面是迎著太陽，笑著燦爛無比的我，身后是一所學校的大門。我感到一些奇怪，并不記得我在什么時候拍過這張。“那時你在兩年前拍的”，母親不知道在什么時候出現在我的房間，“那是你剛好經過學校的大門，你就問我說你可不可以進去參觀，我和你說那是大姐姐大哥哥才能來的地方，你還不夠年紀不能進去的。那時你非常不滿，跟我說總有一天我會成為這所學校的學生。我就幫你拍了這張照片。”母親臉上是回憶的過去的美好，“孩子，你還記得你以前嘛，那時你充滿自信的笑比太陽還耀眼。我不希望你的臉上是不快樂的，我明白我們給你的壓力太大了，這次你對我這次的做法不滿，但是母親也是為你好啊，初三了不能再像以前那樣放松了。不過我答應你，只要你好好的學習我不會再干涉你的愛好。但你也得向我保證，不能耽誤課程，好嗎？”我呆呆的望著我眼前的人，青絲里已經有了白發，細紋已經爬上了她的眼角。母親已經不再像以前那樣年輕，淚水還是不可收拾的流下來“媽，我答應你，我一定好好地學，不讓你們替我擔心了。媽，真的謝謝你。”母親用她略粗糙的收幫我抹掉眼淚，“傻孩子，說什么呢，你畢竟是我的女兒啊！”

夏天，漸漸離我而去了。站在同樣的地方望著同個地方的樹影，但是我的心已經發生了變化。三年，一個不長不短的時間，我用三年的時間在演奏一場屬于我的音樂，現在，該讓我把最后的給補上了，雖然沒有貝多芬《命運交響曲》那樣的澎湃激昂，但我明白它會奏出只屬于我的節奏。

我的夏天范文第3篇

風依舊那樣無聲無息的吹著

火紅的太陽壓得我透不過起來，

誰又會去理那些不經意間吹過的風呢？

偶爾能感覺到風拂過臉，

卻依舊是熱熱的，沒有一絲涼意，

樹頭的蟬兒吱吱的叫著，

叫得人心煩，

叫得人腦亂。

我的夏天范文第4篇

曾經讓自己很冷漠，和你們保持距離，為的就是讓自己在畢業那天不再撕心裂肺。呵，你

們好狡猾。誘惑，接著進了你們的圈套。

還是忘不了你們，晨的柔弱，青的霸道與靈的懦弱。曾經一起哭過，一起笑過，也一起丟臉過，可在那個夏天，凝結了永遠。

那個夏天，那個星夜，那些承諾，成了泡沫。

該散的終會散，時間慢慢把你們淡出了我的記憶，刻在流年里，紅了櫻桃，綠了芭蕉。

不是不想記得，時間對每個人都很公平。偶然想起，只是淡然一笑，痛遠沒有那個夏天來的徹底。

那個夏夜，繁星點點。同往常一樣，我們淺笑著坐在草坪上，只是，今時不同往日，最后的告別，只用一首《櫻花草》來寫。不顧一切，忘了時間，可還是流著淚分別。

夏天就要結束了，寂寞還在唱著歌，一聲一聲撞擊著我的心，。

我的夏天范文第5篇

2008年9月1號。一輩子都不會忘記那一天，我踏進GH的初一五班，我的班主任是一個胖胖的男老師，他教我們語文。他和藹的笑容感染了我，他詼諧而又幽默的語氣讓我開心不已。

2009年年初，下半學期開學，我們分班了。他不在是我的班主任，甚至都不在是我的任課老師。分別的那個末冬的早晨，明明已經有了回春的跡象，但是天空中飄灑著一種叫做心疼的情緒，讓我感到比寒冬臘月還刺骨。低著頭，默默的收拾著自己的桌子，然后小心翼翼的擦拭課桌上的每一個印記，擦著擦著，就哭了，低落在課桌上的淚水，水彩畫般，慢慢的暈成了一片。然后被我擦抹了痕跡。一次次的落下，一次次的擦拭。直到新分的班級來了學生，輕輕的抹去眼角傷心的痕跡，然后吸吸鼻子，牽強的扯著僵硬的嘴角，很努力的使自己看起來很正常。低著頭，往外走，在門口撞到了他，匆匆的用眼角瞥了一下，趕緊低下頭。我不敢看他，因為我怕悲傷會空了我的理智。他眼角是紅紅的，他哭了。加緊了腳步走向新班級公布的大廳。是四班，是我們原先的班級，是那個充滿了回憶的地方。

還是用自己的桌子，還是用自己的椅子，還是用自己一慣的作風，還是那么的平常的過著。一切的一切，似乎都沒有改變的太多，可是，我熟悉的，他的講課聲音沒有了。我熟悉的笑聲沒有了。我熟悉的作文本下的批語沒有了。我失去了太多，太多，至少失去了靈魂的支撐。

一天又一天，我就像沒有了靈魂的傀儡，沒有了思想的布娃娃，沒有一絲情感的生活著。

一天的清晨，他找到我。

“你怎么回事？”

“我沒有事啊。”

“你們老師說你上課經常走神。”

“哦？是嗎？”

“我給你說，回去，給我好好的學習。拿出你的那股拼勁。”

“我什么時候有過拼勁？”我抬頭，恨恨的看著他。

“你！不管怎樣，你給我記住了，不要在這樣下去”

“你憑什么管我？你又不是我的老師了”

“更不是我的班主任了！”最后的話，我重重的說。

“我曾經是過！人要往前看！”他說完，就走了。

我站在原地，淚水開始肆虐。慢慢的蹲下，我告訴自己，不管怎樣，盡自己最大的努力，我要證明給每一個人看。

一天又一天，我恢復了以前的狀態。

他告訴我，這樣的我，才是最真實的自己。

現在，我畢業了，他沒有過多的話，只有一句：人要學會適應。

我不知道他明不明當時我為什么會恨他。因為：

“他沒有去爭取再次當班主任，他就忍心看我們如此的痛苦”！